कोई लड़की लड़के पर और लड़का लड़की पर नहीं देगा ध्यान।
इस बार बस कोरोना जी से बचने के लिए जपेंगे प्रभु का नाम।
होली पर एक लड़की ने एक लड़के को रंगा इस कदर।
अब जब भी मिलता है तो पूछता क्या हाल – चाल हैं सिस्टर।
पिछली होली एक लड़की एक लडके के साथ ऐसी उड़ाई गुलाल।
कि इस होली पालने में खिला रही दो दो जुड़वाँ नौ-निहाल।।
वैलेंटाइन पर लड़के ने लड़की के
दिल पर अपना नाम लिखा।
दिल बोला – “इडियट तुझ से पहले जिनके
नाम लिखे हैं उनके तो पहले मिटा।।“
एक लडके का हार्ट इलू इलू बोल पड़ा
जैसे ही एक लड़की को देखा रोमांटिक और हॉट।
फिर अचानक बोला सॉरी बहन जी
जैसे ही रोमांटिक ना होकर लड़की ने
हॉट तरीके से किया गालों में विस्फोट।।
नाईट को बने तकिया टेडी
डे को बेचारा बने फ्रेंड।
ऐसे जारी रहा प्यार का ट्रेंड
तो एक दिन टेडी बनेगा हस्बैंड।।
बॉयफ्रेंड ने बार बार गर्लफ्रेंड को
चॉकलेट खिला प्यार इतना स्वीट किया।
कि वैलेंटाइन डे आते आते गर्लफ्रेंड को
शुगर ही ले उड़ा।।
खुश होकर लड़का गया करने प्रपोज़
क्योंकि दिखी होठों से हंसी दबाये स्वीट।
फिर रोता हुआ लौटा बेचारा क्योकि
प्रपोज़ के समय दिखा दिए उसके टूटे हुए टीथ।।
Hindi Funny Jokes
राहुल – यार केजरीवाल कोई जोक भेज।
केजरीवाल – टाइम नहीं हैं मेरे पास
फिर से C M बनने की तैयारी कर रहा हूँ।
राहुल – चल एक और भेज।
दिल में बस गयी खुशबू
जब ब्रश करके आयी तु।
जब नहीं किया ब्रश नए साल में
तो दिल सहित बॉडी में फैली बदबू।।
अतः हैप्पी न्यू ईयर की भुलायेंगे
स्वच्छता अभियान चलाएंगे।।
नमकीन (फीमेल) – सम्भालना हमेशा मुश्किल। हमेशा बिखरी-बिखरी रहती है।
जलेबी (फीमेल) – टूट जाएगी। पर सीधी नहीं होगी।
कचौरी (फीमेल) – हमेशा मुंह फुलाये रहती है।
मिठाई (फीमेल) – दिखने में स्वीट पर शुगर का खतरा सबसे ज्यादा इससे ही है।
लड़की – अब फीमेल नाम की। मेल के सारे कारनामे यही करने लगी है। जल्दी ही ब्लैकमेल की लिस्ट में डाला जाना चाहिए।
बीजेपी – हम चुनाव जीतने के बाद राहुल जी को बीजेपी-रत्न पुरस्कार देना चाहते हैं।
कांग्रेस – नहीं फ़िलहाल वह नवरत्न तेल से काम चला रहे हैं।
पत्रकार – राहुल जी आप वोटिंग के लिए सभी धर्म साध चुके। कोई ऐसा धर्म बचा है
जिसे आप साधना चाहेंगे।
राहुल जी – महिला वोटर में अच्छा सन्देश देने के लिए मासिक धर्म साधना चाहूंगा।
नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थी
इमरान – बोल मित्रा
नवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया ऐसा क्यों बोलता है ?
इमरान – तो क्या बोलें जिन्दा है बावली पूँछ एक और स्ट्राइक करवाएगा।
नवजोत – गुस्सा ना कर, बात यह है मरा हुआ बताने की वजह से ही मोदी फिर से आ गया।
Latest Hindi Jokes
मजेदार हिंदी चुटकुले – दिए गए New Hindi Jokes राजनीती, शादी इत्यादि से जुड़े हैं।
पत्रकार – राहुल जी आप किसानों ले लिए कर्जा माफ़ करने, आलू की फैक्ट्री
लगाने के अतिरिक्त क्या कर सकते हैं।
राहुल गाँधी – जी मैं किसानों को आत्म-निर्भर बनाऊंगा। नील गाय भगाने के लिए
जो किसान नकली पुतला खड़ा करते हैं। मैं असली किसान खड़ा कराऊँगा।
पत्रकार – राहुल जी जीत का सपना पूरा ना होने पर आपकी आगे रणनीति क्या है।
राहुल जी – सीधी सी बात है अब सपना को ही लेकर आयेंगे। सपने उसने भी बहुत दिखाए।
पत्रकार – राहुल जी नीलकंठ के भक्त है। इसका सबूत जनता ने माँगा तो
दिगविजय जी क्या करेंगे राहुल।
दिग्गी राजा – जहर पीके गला नीला कर दिखाएंगे। बीजेपी की तरह थोड़े ना हैं।
Wife – यदि मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए।
Husband – राखी बांध देना , भाई-बहन के प्यार के बीच में
और क्या सलाह दे सकता हूँ।
Wife – तुम्हारे इस नरक में तुम्हारी गुलामी करते – करते मैं तंग आ गई।
लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किये होंगे।
Husband – तो अब तो अच्छे कर लो। मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ।
बॉयफ्रेंड चूहा गर्लफ्रेंड हथिनी से – जानेमन पूरी की पूरी शताब्दी एक्सप्रेस तुम्हारे
इस जानू के ऊपर से निकल गई पर खरोंच तक ना आयी। खुदा का शुक्र है।
गगर्लफ्रेंड हथिनी – खुदा का शुक्र नहीं मेरा तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत है
पति – अरे ओ मेरे चौदहवी के चाँद आज अमावस्या हो गई। क्या लक्ष्मी जी की
पूजा भी मोबाइल में ही करेगी?
पत्नी – अरे कल रूप चौदस को मोबाइल फेस लॉक कर दिया
आज खुल ही नहीं रहा, पार्लर भी बंद है।
पति – हाय रे मेकअप !
नए हिंदी जोक्स
New Hindi Jokes – मजेदार हिंदी चुटकुले पढ़ें और शेयर करें दिए गए जोक्स सामान्य विषयों से हैं।
यमराज – लड़की, चलो अब इस संसार से। तुम्हारा समय ख़त्म हो गया।
लड़की – सही बोले और बैटरी भी। वन मिनट में चार्जर ले लेती हूँ।
भारतवासी भगवान राम से – थैंक्स भगवान जी आपने रावण का वध कर ही दिया।
भगवान राम – मत उछल ख़ुशी से कुछ दिन बाद जिन्दा होकर संसद में बैठने वाला है।
एक सहेली दूसरी सहेली से – तुम खुद ही उसे PURPOSE क्यों नहीं कर देती।
दूसरी सहेली – सवाल नाक का है।
पहली सहेली – नाक का ? वह कैसे ?
दूसरी सहेली – सालों पहले शूर्पणखा ने किया था और लक्ष्मण ने उसकी नाक काट दी थी।
पत्रकार – राहुल जी यदि आप जीत गये होते तो India में क्या परिवर्तन करते।राहुल जी – मैं India को इटली बना देता। ताकि हार के बाद इटली ना जाना पड़ता।
मजेदार हिंदी चुटकुले
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